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不要让孩子成为最好的我们,而是成为他们最好的自己

2020-03 26

  屋是墙壁与梁所组合;家是爱与梦想所构成。

  ——泰戈尔

  在所有的关系中,家庭关系对人的影响最为最为深远,无论你事业有成也好,人生辉煌也好,我们都很难走出曾经给予我们困惑,温暖,打击等等的家庭关系,而在家庭关系中,对于普遍的中国人来说,最为看重的是亲子关系。

不要让孩子成为最好的我们,而是成为他们最好的自己(图1)

  在德育的工作中,除了处理学生纪律等问题外,还有一个重要的工作就是亲子关系重建,我们遇到过很多对母子、父子,因为亲子关系而导致的“形同陌路”。通过交流发现,他们双方明明内心都有着满满的爱,但是双方的关系却在水深火热中。

  小孩子在很小的时候为什么特别喜欢你抱?

  因为孩子心里没底,他想站,他想走,他想跑,但是他做不到,特别是不会走的小孩特别喜欢你抱,当你把他抱起来以后,他的视野扩大了。刚学走的孩子他依然需要你抱,因为他走得不远,站的不够高,所以需要在你的肩膀上,在你的怀抱里,一方面他觉得安全,另一方面能更广阔的探索自己未来的世界。在与很多家长沟通时,有不少家长觉得孩子在小的时候很爱自己,其实是因为你帮助了孩子他成为自己,所以孩子爱你。

  孩子的需求您清楚吗?家长能提供的是什么?

  Q:孩子的需求是什么?

  A:是全方位的,而且是不断增加的,他什么都想要。

  Q:家长能提供的是什么?

  A:很多家长对于孩子的爱,往往是通过经济上来体现的,即使自己砸锅卖铁也要满足孩子的需求。

  我们回头想想,自己奋斗了一辈子,也许连自己当初对自己的要求可能都没达到,所以我们必须认可自己确实是非常有限的。而在孩子全方位360度的需求中,我们能够给他提供的也只是极小的一小部分。

  

不要让孩子成为最好的我们,而是成为他们最好的自己(图2)


  每个人都希望被别人认可,所谓一步一个脚印,踏踏实实的走好自己的人生路

  其实人的成长过程是一场大的冒险,人从母胎出来要面对未知的世界,要成长成为和世界相匹配的人,成长成为和父母相匹配的孩子,所有的一切全都是未知。经常会听到家长说:“输不起,人家不等我们,孩子要有竞争力,要拼命。”其实,每个孩子都有冒险精神,孩子来世界上本身就是一场冒险。不管我们有那么多的害怕,都不能阻挡孩子成为自己,孩子天生会为自己努力,我们也同样是这样。

  为什么孩子到一定年龄,我们会发现要不然他一点都不努力,要不然他就反叛?

  事实上,孩子来到我们的身边都是别无选择的。作为孩子的家长,在教育孩子方面,家长们除了从自己父母那里学来的方法,还有从专家那里学来的知识之外,基本没有什么经验可谈。教育讲究因材施教,要随类而教,不一样的孩子有不同的教育。如果想要用统一的方式去教育孩子,肯定不行。小孩子就像一块赌石,孩子来到家庭里,你不能换,不管他是什么样的,我们都需要去冒一个风险。也许孩子不是你要的,但是你必须要接受,接受孩子带给你的惊喜,遗憾或者无奈,或者我们有能力看到孩子与众不同之处。其实我们可以把孩子与众不同之处培养出来,或者让他自己看到自己与众不同之处,让他在这方面给自己的特色加工的更加精致,成为不可替代的一块好料。

  其实,孩子刚来到这个世界是迷茫的,哪怕是我们成年人,走自己路的时候都是迷茫的。无论今天,明天,后天都会迷茫,只不过对于不同的人,面对迷茫会有不同的反应。比如胆子小一点的,需要引导才有安全感,我必须要走别人走过的路才不会有错,没有问题的,因为每个人不同。所以我们要认可增加的动力,认可每走一步所付出的努力,认可自己的精神,不是成绩,而是精神,这两个是两码事。

不要让孩子成为最好的我们,而是成为他们最好的自己(图3)

  当孩子思想得到支持,然后我们在他每一步思想中一些值得肯定的地方,我们要肯定到他。孩子才会一步一个台阶地达到一定高度。如果孩子在解决问题的过程中很善于思考,善于探索,每一次探索都会增加了他一次通往成功的机会,每一次失败都能排除了这一条路是行不通的。我们不能替孩子活,因为在未来孩子会自己承担一切,如果允许,鼓励孩子自己进行思考,这个过程真的很漫长。听老师的一堂课,参加一次夏令营只是一个起点,从这开始孩子去思考很多的事情。所以作为家长不要因为孩子不思考,没有什么想法就去代替孩子的想法。一定要让孩子思考,当他知道虽然这件事情责任很大,但是妈妈(爸爸)还是想听听你的意见,这个时候我们是共同承担风险,可以告诉孩子,如果是我的话,我会这样去做,但是最终还取决于你。无论怎么样,我们努力去尝试了,失败也没什么可后悔,没什么可遗憾的,还是要鼓励孩子进一步走,大不了我们还可以再来。输了再来,输了再来,我们要鼓励这样的一种精神。

  

不要让孩子成为最好的我们,而是成为他们最好的自己(图4)


  现在社会上所谓的隔阂其实不是因为时代带来的,也不是知识储备量带来的,也不是经验带来的,而是我们总想要对方成为自己,这是我们最大的隔阂。当我们都愿意去成就,为了成为自己付出努力。我们和孩子就像两条平行线,彼此陪伴,家长也带着尊严像我们自己一样的去生活。不是我们唯一的用处就是为了孩子,其实,我们也需要成为一个更好的自己。

不要让孩子成为最好的我们,而是成为他们最好的自己(图5)